Начало нового периуда

Мне не нравилось в универе. Только вот сейчас кажется что вроде бы должно было. Кажется что я так много не успела и там много пропустила. Начинается паника что больше нет ни однокурсников ни проектов, ни препода на ком лежат все ответственности мира. Теперь всё тут, в моей голове. Страшно немного. Что.. что мне скучно будет. Что я сама не смогу себя развлекать.. Да уж, проблема конечно огромная...

Ну всё, я пошла. Вечером напишу как деть прошёл

---

Жизнь меняется. Кофе заваривается. Солнце слупит.. Класс.

Я люблю гулять по книжным магазинам и художественным магазинам. Рассматривать новые материалы и очень дорогие огромные книги.

/Users/Nasty/Desktop/wallpapers_17384.jpg

@темы: я люблю

---

how wrong

a thing i regret the most is how shy i was all my childhood and aware of other people. How scared i was to be laughed at and be funny. Scared to be wrong and stupid. Scared to open myself. Scared to dance or sing or make love. Even undress on a beach was a stress for me. Stubborn and straightforward, blunt and deff to opinions of others. Self digging and destructive. Scared to have wrong taste and likes, or wrong opinion. I wanted to be loved by everyone all the time. There is never nothing wrong with me. How terribly wrong i was.

---

муха летая вокруг гипсовых копий разных частей тела поднимала пыль. Всё опускалась как вертолёт и поднимала в воздух клубы пыли. Вообщем-то никто ничего бы и не заметил если бы не утреннее солнце. Наверное муха фантазировала в полете и представляла что она вертолёт..

---

страсть. Тайные желания. Всплеск чувств и ощущений. Сопливые фильмы. Громкая музыка. Отсутствие вкуса. Рэйв. Утро. Туман. Дрожащее тело. Секс. Пот. Чай. Обед. И обратно в реальность.

Я вот над чем думаю в последнее время - так как продажа работ напрямую зависит от жизни и личности создателя - то стоит подумать о том как придать весу своей работе на последней выставки. Такие идеи - надо бы небольшое портфолио предствать со всеми работами с универа, у меня их всего три. Визитки. Св. Написать кратно о своей работе (привязать к политическому подтексту).

---

Боже сколько стресса. А сколько агрессии от соседа - кошмар. Даже домой не хочется возвращаться. Внутри всё перевернулось и мне тяжело успокоиться. Мысли постоянно возвращаются у одному и тому же. С другой стороны я тоже истеричка. Когда эмоции переполняют - совершенно не могу себя контролировать. Как же найти сил себя уравновесить, контролировать и не обижать окружающих так сильно.

---

Ну вот, расслабилась немного и обратно совершенно не вернуться. Сконцентрировать на лепке тяжело. В аптеку надо сходить. Вообще столько ненужных дел вдруг появляется когда не хочешь делат то что надо. Мои новорождённые слишком большие, так что всё заново меньше размером. ТЯжело это однако не знать чего хотеть.

---

Мне очень очень хочется чтобы у меня всё получилось. Вернее получилось сделать эффективно и красиво. Мне немного страшно думать о жизни после универа. Свои решения, обязанности, ответственность. Болеше всего я переживаю что я не очень хорошо общаюсь с людьми. А как же я без знакомых куда-нить выберусь - непонятно. Ещё конечно страшно что мозгов не хватит осуществить всё то что мне задумалось. И получается что мечтать то не вредно, но не плохо ещё и голову на плечах иметь. И тут, мой мешок неконтролируемых чувств, перепада настроений и всевозможных ощущений развязывается.. но не падает и рассыпается. Пока что мы ещё под контролем.
Главное тут не переживать и наслаждаться данной ситуацией.

@темы: разное и универ

---

Иногда просто невероятно

Даже не знаю как так получилось, но после возвращения в Лондон всё вернулось на прежние места. Надо снова бросать курить. Да и сколько можно - одни зависимости и желания. А зал сегодня не ходила утром. Ну вот, вчера накурилась а сегодня карту не могу найти. Бомба. И опять в универ. Голова ватная - ничего хорошего вообщем. Позвонить да разбудить. На улице серо и я теряю смысл. Нина, Нина... Что ж ты сделала со мной. И вот так всё покатилось, покатилось и потеряло контроль

@темы: без смысла

---

Итак, суббота!

Ясное красивое утро - холодно наверное на улице. Пью кофе, кашку ем. Хорошо однако. Только вот на работу надо выходить через несколько минут. Думала я тут немного отдохну - да нет! забыла волосы уложить, глаза накрасить. Вчера праздновали сдачу диссертации. Не думаю что пить это уж так расслабляет - болтаешь чушь и ведеш себя как идиот. Ну всё, я пошла.

@темы: гулянка да работа

---

Снова бросаю курить

С такими привычками далеко не убежишь. В гору вряд ли заберусь.. Хотя, о чем это я. Эй! День замечатльный, диссертация сдана. Портфолио осталось сдать через неделю. И хорошо бы все формы обработать за пару недель - тогда всё было бы вообще пучком.

В июле Фестиваль красок в Лондоне. Так лета хочется.
Сомнительное настроение что-то у меня. Никак не могу понять о чём хочу написать. Всё читается как-то не совсем так.

@темы: день сомнений

---

Опять дома начинаются какие-то тёрки. Стресс создают люди, ситуация наверное сама по себе не такая и плохая. И никак не могу понять - почему это так тяжело отпустить. Со стрессом справляемся плохо, настроение и эмоции совершенно неконтролируемые. В общем безобразие и нервы.

А ещё вот какие мысли меня то посетили. Если я работы свои никуда не выставлю, они то точно не продадутся. Надо будет этим сразу заняться как только закончу универ и отдохну летом. Сделать свой сайт и начать делать кое какое портфолио. Организовать выставку, может заодно фото выставку.. А почему бы и нет?

Момент красивый вчера упустила. По пусти с работы, в здании где продаются лампы, канделябры, люстры и все дела на третьем этажу сидел ребёнок и смотрел на дорогу. Вид шикарный. И вот все эти лапмочки цветные и разные горели вокруг той девочки. Фотоаппарата с собой не было и кадр упущен.

---

Новый день новый пень

Как же приятно просыпаться в ясную погоду. На улице мороз, розовое небо, настроение отличное. В универе занимаюсь своей скульптурой и диссертацией. Как то меня это всё успокаивает на данный момент. Забываешь про все заботы и работаешь себе руками. Творческий труд уж очень помогает затягивать душевные ранки.
М. всё хуже и хуже. Постоянная усталость и сон. Вчера я вернулась в реальность. Хотя странное такое дело - забот больше нет. Они ушли. Ушли и не понятно когда вернуться.

Кажется всё под контролем. Кроме моего желудка - тут мы совсем перестали хоть как-то стараться на благо моего маленького мира. Не переривариваем ничего уже 3й день. Не дела однако.. Не дела.

---

Разное

Голова болит сегодня и усталая. А когда усталая не совсем понятно как себя чувствуешь. Всё как-то усталым кажется. Тело болит от езды на велике. А может от лени или холода. Или ем что-то не то. Не понятно короче.

А дневник иметь как-то приятно. Отписался и спи спокойно. Мне очень нравится.

---

Хороший сегодня день. Продуктивный. Люблю такие дни, они меня успокаивают и уравновешивают эмоционально. Правда не понятно почему голова болит - из-за обезвоживания, пыли в студии или диссертации. Мне радостно и это самое главное, надо так почаще.

---

Знакомая из универа

У девушки был перегруз организма, переработала отключилась и заболела. Врочи сказали бережнее к себе относится надо, досыпать все дела.. Я у неё и спросила собственно что это она так с ума сходит в универе. Смысла то нет столько работать если организм не выдерживает. А она мне отвечает: "Ты знаешь, мне только 5 лет назад сделали операцию на глазах. До того ничего не видела. А как увидела - не хочется терять не момента."

Надо менять своим привычки и чтобы снова видеть чудеса каждый день. Я вот бросаю курить.

@темы: филосовские выводы

---

Зимнее настроение

@настроение: зимнее

@темы: фотография

---

болезнь

Сидим мы в автобусе, едем с аэропорт. У меня похмелье и стресс как всегда. Не люблю летать. Тут у мамы звонит телевон, она кладёт трубку и начинает плакать. Я то подумала что она из-за того что я уезжаю. Я так часто плачу когда уезжаю, но не сегодня. Сегодня похмел. А потом она говорит - “у меня рак”. Бум. На тебе!
И не понятно что дальше делать. Вообщем-то никогда не думаешь что это произойдёт именно с тобой. С соседом, знакомым, кем-то там.. Далеко. Новость не особо шокирует на самом деле. Сначала ты вообще не понимаешь что происходит и как реагировать. Этому в школе не учат. На самом деле это знание о том что ты умрёшь не особо пугает. Мы ведь все умираем и знаем что когда умрём. Хотя, если бы мне сегоднея сказали когда я умру, то я бы расстроилась - а так, кажется что этого никогда не произойдёт. А может это не знание так пугает, сколько ощущение что тебе уже не будет лучше. Что умрёшь ты больной и в муках. Больницы, лекарства, больные, жалость, злость. Боль наверное пугает больше всего. Вернее такое количество визической боли и волосы. Волос больше не будет.

По телефону я хотела сказать Алану, отпустить эту мысль, поделится и не смогла. Сказать это в слух всё равно что признать - что так оно и есть.

Наверное всё было бы намного проще если бы мы жили хотя бы в одном городе. Брат ещё не знает.

Всё не могу перестать думать что именно так расстраивает в этом новости. Мы ведь все умираем. Но теперь кажется что она не просто когда-то умрёт. А скоро, медленно и мучительно. А мы на это будем смотреть. Наверное если бы ей просто кирпич на голову упал или машина сбила - всё было бы совсем по-другому. Оно мгновенное, испугаться то не успеешь. А тут тебе душевные терзания. Всё дело в том что я понимаю - жизнь кажется мгновеньем когда ты здоров, любим и занят. А вот когда ты болен, даже если ты любим - всё равно одинб не понятно как вернуться в привычное русло и всё тянется. Жизнь вдруг медленно заковыляла и потащилась к смерти на встречу и увы не по новой асфальтированой дороге, а по брущатке с дырами то там то тут. Ну вот и всё, такие дела.

И плакать нельзя, ведь она тоже расплачется.

---

Столько всего

Вроде совсем недавно все чувства кипели, была какая-то неуверенность в себе и близких и друзья и карьерный вопрос.. И тут вдруг раз! и всё.. всё ушло. Хотя вполне возможно что это Джэймс помог мне. Мы с джэймсом Джеком и Мартелем очень хорошие друзья. Они меня вообще часто выручают, особенно они хороши дезинфицировать душевные раны, болячки, занозы, случайные синяки и прочую муть в общем-то. Да. Даже не знаю как об этом писать. Обида на себя почему. Родственники говорят что ты глупая и как -то задевает. А может задевает потому что так оно и есть. А может потому что слишком много о себе думаю. А может вообще ни по чему и мне нужен психолог. Хотя вряд ли. Скорее паб.

Чем дольше живу в Лондоне тем больше набираюсь английских слов и прочей белеберды. Тем не менее больше забываю свою язык. А главное нужные слова. Те самые нужные которых в итоге ни на одном из 3 языках на которых я говорю я не могу вспомнить. Зато точно знаю что они значат. Это проблема с самовыражением удручает. Хотя может и нет, вообще никогда не была особенно общительной.

Мать это просто что-то. Уж не знаю что делать в панику бегат и волосы рвать или орать или в окно выбросится. Выходит мы родом из диктаторов, безжалостных и бесстрашных психов которым надо всё и все контролировать, неугомонных жертвенников - хитрецов наебалов.
Вообщем так и живём.

Я настолько в шоке от нового года и вообще последней недели что даже не знаю до конца что я вообще тут делаю. Хотя может именно это знание мне ничем не поможет.

@темы: праздненства

---

Наверное потому что надо

Как это уж совсем депрессивно и упадочно что дневник завожу. Всё естественно скорей не так плохо как кажется. Но ведь я об этом не знаю. И как быть дальше? И даже не обида на себя, а злость какая-то. И непонятки. Голова будто ватная, постоянно не о том думаю. Вернее вообще не о чём, смотрю себе на предмет или стену и хорошо.

Не понятно вот оно что, откуда такие перепады настроения. Сидишь себе тихо делаешь диссертацию, и тут тебя на по башке топором и в слёзы. А что не так? не понятно. Как контролировать такое что же не понятно. Может к доктору сходить? я думала, но вот к какому? психологу? или домашнему.. может гармоны.. а может депрессия и лечится надо? не одназначно как-то.

Что мне в детстве нравилось так это уверенность в себе и завтрашнем дне. И вообще во всём. И тут оно вдруг взяло всё и исчезло. Ушло и не попрощалось, дверью не хлопнуло, записки не оставило. И тут ты, стоишь и вообще ничего не понимаешь.

Припомнится мне что вроде всегда такой неуверенной была. И нервной какой-то. Голова вроде ничего, правда память не очень. Странно что осталось так мало, ни имён, ни назыаний книг, мультфильмов или любимых персонажей... из школы тоже ничего, да и друзей там вроде не завела.
Хотя с другой стороны позитив - живём сегоднешним днём, печатаем со слезами в чае и жуём сопли.

И вот вроде страшно быть депрессивным, и не хочется, а как? да и вообщем просто обидно что никак не получается. И хочется быть лучше, правда вот никак что-то.. эмоции всецельно подвлатны сами себе.
Тяжело быть одной, всё не знаю чем бы заняться. Как-то давит тишина. Вернее шум постоянный в тишине. Как жужжание проводных вышек или телевизор где-то далеко. Не знаю.

Вообще я заметила в последнее время что инструментальная музыка помогает и асид даб степ. Успокаивает вроде. Ну и в зал ходить помогает, радостно мне после упражнений.

Слёзы вроде успокоились, стало чуть легче. Выпью ка немного виски и можно дальше спокойно делать диссертацию.

@темы: перепады настроения