Как это уж совсем депрессивно и упадочно что дневник завожу. Всё естественно скорей не так плохо как кажется. Но ведь я об этом не знаю. И как быть дальше? И даже не обида на себя, а злость какая-то. И непонятки. Голова будто ватная, постоянно не о том думаю. Вернее вообще не о чём, смотрю себе на предмет или стену и хорошо.

Не понятно вот оно что, откуда такие перепады настроения. Сидишь себе тихо делаешь диссертацию, и тут тебя на по башке топором и в слёзы. А что не так? не понятно. Как контролировать такое что же не понятно. Может к доктору сходить? я думала, но вот к какому? психологу? или домашнему.. может гармоны.. а может депрессия и лечится надо? не одназначно как-то.

Что мне в детстве нравилось так это уверенность в себе и завтрашнем дне. И вообще во всём. И тут оно вдруг взяло всё и исчезло. Ушло и не попрощалось, дверью не хлопнуло, записки не оставило. И тут ты, стоишь и вообще ничего не понимаешь.

Припомнится мне что вроде всегда такой неуверенной была. И нервной какой-то. Голова вроде ничего, правда память не очень. Странно что осталось так мало, ни имён, ни назыаний книг, мультфильмов или любимых персонажей... из школы тоже ничего, да и друзей там вроде не завела.
Хотя с другой стороны позитив - живём сегоднешним днём, печатаем со слезами в чае и жуём сопли.

И вот вроде страшно быть депрессивным, и не хочется, а как? да и вообщем просто обидно что никак не получается. И хочется быть лучше, правда вот никак что-то.. эмоции всецельно подвлатны сами себе.
Тяжело быть одной, всё не знаю чем бы заняться. Как-то давит тишина. Вернее шум постоянный в тишине. Как жужжание проводных вышек или телевизор где-то далеко. Не знаю.

Вообще я заметила в последнее время что инструментальная музыка помогает и асид даб степ. Успокаивает вроде. Ну и в зал ходить помогает, радостно мне после упражнений.

Слёзы вроде успокоились, стало чуть легче. Выпью ка немного виски и можно дальше спокойно делать диссертацию.

@темы: перепады настроения