• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:00 

Знакомая из универа

У девушки был перегруз организма, переработала отключилась и заболела. Врочи сказали бережнее к себе относится надо, досыпать все дела.. Я у неё и спросила собственно что это она так с ума сходит в универе. Смысла то нет столько работать если организм не выдерживает. А она мне отвечает: "Ты знаешь, мне только 5 лет назад сделали операцию на глазах. До того ничего не видела. А как увидела - не хочется терять не момента."

Надо менять своим привычки и чтобы снова видеть чудеса каждый день. Я вот бросаю курить.

@темы: филосовские выводы

22:48 

Зимнее настроение


@настроение: зимнее

@темы: фотография

20:37 

болезнь

Сидим мы в автобусе, едем с аэропорт. У меня похмелье и стресс как всегда. Не люблю летать. Тут у мамы звонит телевон, она кладёт трубку и начинает плакать. Я то подумала что она из-за того что я уезжаю. Я так часто плачу когда уезжаю, но не сегодня. Сегодня похмел. А потом она говорит - “у меня рак”. Бум. На тебе!
И не понятно что дальше делать. Вообщем-то никогда не думаешь что это произойдёт именно с тобой. С соседом, знакомым, кем-то там.. Далеко. Новость не особо шокирует на самом деле. Сначала ты вообще не понимаешь что происходит и как реагировать. Этому в школе не учат. На самом деле это знание о том что ты умрёшь не особо пугает. Мы ведь все умираем и знаем что когда умрём. Хотя, если бы мне сегоднея сказали когда я умру, то я бы расстроилась - а так, кажется что этого никогда не произойдёт. А может это не знание так пугает, сколько ощущение что тебе уже не будет лучше. Что умрёшь ты больной и в муках. Больницы, лекарства, больные, жалость, злость. Боль наверное пугает больше всего. Вернее такое количество визической боли и волосы. Волос больше не будет.

По телефону я хотела сказать Алану, отпустить эту мысль, поделится и не смогла. Сказать это в слух всё равно что признать - что так оно и есть.

Наверное всё было бы намного проще если бы мы жили хотя бы в одном городе. Брат ещё не знает.

Всё не могу перестать думать что именно так расстраивает в этом новости. Мы ведь все умираем. Но теперь кажется что она не просто когда-то умрёт. А скоро, медленно и мучительно. А мы на это будем смотреть. Наверное если бы ей просто кирпич на голову упал или машина сбила - всё было бы совсем по-другому. Оно мгновенное, испугаться то не успеешь. А тут тебе душевные терзания. Всё дело в том что я понимаю - жизнь кажется мгновеньем когда ты здоров, любим и занят. А вот когда ты болен, даже если ты любим - всё равно одинб не понятно как вернуться в привычное русло и всё тянется. Жизнь вдруг медленно заковыляла и потащилась к смерти на встречу и увы не по новой асфальтированой дороге, а по брущатке с дырами то там то тут. Ну вот и всё, такие дела.

И плакать нельзя, ведь она тоже расплачется.

02:26 

Столько всего

Вроде совсем недавно все чувства кипели, была какая-то неуверенность в себе и близких и друзья и карьерный вопрос.. И тут вдруг раз! и всё.. всё ушло. Хотя вполне возможно что это Джэймс помог мне. Мы с джэймсом Джеком и Мартелем очень хорошие друзья. Они меня вообще часто выручают, особенно они хороши дезинфицировать душевные раны, болячки, занозы, случайные синяки и прочую муть в общем-то. Да. Даже не знаю как об этом писать. Обида на себя почему. Родственники говорят что ты глупая и как -то задевает. А может задевает потому что так оно и есть. А может потому что слишком много о себе думаю. А может вообще ни по чему и мне нужен психолог. Хотя вряд ли. Скорее паб.

Чем дольше живу в Лондоне тем больше набираюсь английских слов и прочей белеберды. Тем не менее больше забываю свою язык. А главное нужные слова. Те самые нужные которых в итоге ни на одном из 3 языках на которых я говорю я не могу вспомнить. Зато точно знаю что они значат. Это проблема с самовыражением удручает. Хотя может и нет, вообще никогда не была особенно общительной.

Мать это просто что-то. Уж не знаю что делать в панику бегат и волосы рвать или орать или в окно выбросится. Выходит мы родом из диктаторов, безжалостных и бесстрашных психов которым надо всё и все контролировать, неугомонных жертвенников - хитрецов наебалов.
Вообщем так и живём.

Я настолько в шоке от нового года и вообще последней недели что даже не знаю до конца что я вообще тут делаю. Хотя может именно это знание мне ничем не поможет.

@темы: праздненства

23:26 

Наверное потому что надо

Как это уж совсем депрессивно и упадочно что дневник завожу. Всё естественно скорей не так плохо как кажется. Но ведь я об этом не знаю. И как быть дальше? И даже не обида на себя, а злость какая-то. И непонятки. Голова будто ватная, постоянно не о том думаю. Вернее вообще не о чём, смотрю себе на предмет или стену и хорошо.

Не понятно вот оно что, откуда такие перепады настроения. Сидишь себе тихо делаешь диссертацию, и тут тебя на по башке топором и в слёзы. А что не так? не понятно. Как контролировать такое что же не понятно. Может к доктору сходить? я думала, но вот к какому? психологу? или домашнему.. может гармоны.. а может депрессия и лечится надо? не одназначно как-то.

Что мне в детстве нравилось так это уверенность в себе и завтрашнем дне. И вообще во всём. И тут оно вдруг взяло всё и исчезло. Ушло и не попрощалось, дверью не хлопнуло, записки не оставило. И тут ты, стоишь и вообще ничего не понимаешь.

Припомнится мне что вроде всегда такой неуверенной была. И нервной какой-то. Голова вроде ничего, правда память не очень. Странно что осталось так мало, ни имён, ни назыаний книг, мультфильмов или любимых персонажей... из школы тоже ничего, да и друзей там вроде не завела.
Хотя с другой стороны позитив - живём сегоднешним днём, печатаем со слезами в чае и жуём сопли.

И вот вроде страшно быть депрессивным, и не хочется, а как? да и вообщем просто обидно что никак не получается. И хочется быть лучше, правда вот никак что-то.. эмоции всецельно подвлатны сами себе.
Тяжело быть одной, всё не знаю чем бы заняться. Как-то давит тишина. Вернее шум постоянный в тишине. Как жужжание проводных вышек или телевизор где-то далеко. Не знаю.

Вообще я заметила в последнее время что инструментальная музыка помогает и асид даб степ. Успокаивает вроде. Ну и в зал ходить помогает, радостно мне после упражнений.

Слёзы вроде успокоились, стало чуть легче. Выпью ка немного виски и можно дальше спокойно делать диссертацию.

@темы: перепады настроения

12:15 

Опять дома начинаются какие-то тёрки. Стресс создают люди, ситуация наверное сама по себе не такая и плохая. И никак не могу понять - почему это так тяжело отпустить. Со стрессом справляемся плохо, настроение и эмоции совершенно неконтролируемые. В общем безобразие и нервы.

А ещё вот какие мысли меня то посетили. Если я работы свои никуда не выставлю, они то точно не продадутся. Надо будет этим сразу заняться как только закончу универ и отдохну летом. Сделать свой сайт и начать делать кое какое портфолио. Организовать выставку, может заодно фото выставку.. А почему бы и нет?

Момент красивый вчера упустила. По пусти с работы, в здании где продаются лампы, канделябры, люстры и все дела на третьем этажу сидел ребёнок и смотрел на дорогу. Вид шикарный. И вот все эти лапмочки цветные и разные горели вокруг той девочки. Фотоаппарата с собой не было и кадр упущен.

08:36 

Венера в мехах

Как интересно... Действительно книга побуждает задуматься над любовью, наслаждением и болью, единоличием и пониманием, стремлением к совершенству.

Интересно, если бы Северин увидил как Ванда его любит, понял насколько не приятно ей было познавать новые ощущения. Явно заинтересованно, но зачем такой экстремизм? Если бы Северин видел её любовь и не только гнался за своим идеяалом, своими ощущениями. Может они бы прожили долго и счастливо? много играли и исследовали вместе. Вместе постигали границы удовольствия. Тем не менее даже при сильной любви, навязывая человеку свои идеалы, доводя его до границ его личности и характера, где другому было хорошо только в мечтах - переворачивает всё с ног с на голову.

И почему люди зачастую такие единоличные?

Да и говном по идее никто не рождается. А вот что получается в итоге...

Эгоисты капризны и трусливы перед долгом: в них вечное трусливое
отвращение связать себя каким-нибудь долгом. Федор Михайлович Достоевский


11:23 

Жизнь меняется. Кофе заваривается. Солнце слупит.. Класс.

Я люблю гулять по книжным магазинам и художественным магазинам. Рассматривать новые материалы и очень дорогие огромные книги.

/Users/Nasty/Desktop/wallpapers_17384.jpg

@темы: я люблю

16:28 

Интересно про успех

Замечательная мысль от Alain de Botton: "Мы не живём в материальном мире, дело в том что мы жаждем одобрения от окружающих за наши материальные заслуги" - где-то так..

«Alain de Botton: A kinder, gentler philosophy of success» on Ted.com

А ваши представления об успешной карьере и жизни действительно исходят от Вас? или от рекламы и всякого вида пропаганды?



А что успех для меня? Помочь маме со здоровьем и обеспечить нам обеим жизнь вместе и не в нужне от чего-либо. Иметь хороших друзей и широкий круг интересных разных знакомых. Научиться мириться и не жадничать. Поменьше смотреть в зеркало. Путешествовать. Развиваться и думать каждый день. И лопать рафаелки.

@темы: Тэд

15:44 

На ноге спит кот. На улице метель. Куриный бульен просто супер.
Твердость характера - без этого не достичь своих целей. Не смотря на талант и IQ.
А в общении с людьми стоит находить общие темы, и расширять круг знакомых с разными интересами. Общаться мне тяжело, но я пытаюсь... Наверное проблема в том что мне даже с собой не о чем поговорить.

Сегодня проснуласт поздно, около 11 утра. Немного полепила и наелась бульена с котлетой. Хорошо живу. Мама уезжает в город за ножами а на улице метель. Мне кажется я постоянно на себя злюсь и это вымещаю на любом человеке который по-близости. Надо бы поосторожнее, так никого не останется рядом.. Тэд мне очень нравится. Вдохновляет..


www.ted.com/playlists/220/7_talks_to_help_you_f...

@темы: зимнее

09:06 

Всё происходит так быстро. Наверное я боюсь.

08:58 

Вчера перед снов вспоминала что произошло за день.. вроде ничего, вспомнила где потеряла проездной. И почему такая рассеянная? Даже как-то обидно за себя.
Тут у меня появляется мысль... Вот я не имею ничего против алкоголя и курения. Тем не менее те люди которые курят и пьют так как я (многие) или как-то застряли в рутине жизни - работа, дети, дом... а всё остальное - быстрое удовольствие. Другие в общем-то алкоголики, психически не здоровые персоны... Тут получается что - я ведь вроде так не хочу, с головой у меня всё нормально, и амбиции у меня есть... Выходит что-то надо менять. Видя наши общие привычки очень не хочется быть такими как они...

А вот по поводу друга у меня есть идея... Попробую вдохновить друга на кое-какое дело. Пишет хорошо - может на блоге зарабатывать. Да картины пишет не плохие... Тут надо её как-то воодушевить. Наверное надо на своём примере. Есть у меня такая идея - проиллюстрирую ка я для её старые воспоминания. Только от куда бы их взять. Старых фоток совсем нет... А в голове одна фантазия..

Один из них:
Был ясный день
Деревья. Красные стволы
Свинец на небе. Шум деревьев
А мы бесстрашны...
Идём по лесу, по кустам
Клещей собирать...
Шучу. Нет-нет
Фанарики, конфеты, настроение
Мы видим крышу бункера

09:52 

Не ёкнуло. Но страшно. Денег до сих пор нет. Мне трудно представить дальнейшее развитие событий. Как вообще такое может быть возможно. Вот человек без языка делает маленькие но очень заметные ошибки.
Как же ей наверное обидно за то, что она не сделала договор по другому.
Вся эта история как прогулка по полю заваленному граблями... Сколько можно? Ведь дух он тоже сделан не из камня знаете ли. Человек больше похож на пыльный ковёр в такой ситуации, а пыль это его стойкий дух бороться. Который медленно но верно выбивается из тебя, оставляя лишь красивый чистый ковер.

И вот ещё раз, я прожила красивую развязку у себя в голове. Хорошо конечно, но всё вовсе не так. Хватит фантазировать. От этого вообще никакой пользы нет.

14:12 

Вчера был прекрасный день. По работе поехали в Леголанд в Виндсоре. В машине отличная музыка. Наш путь как всегда занял на полтора часа больше времени. Я всё жалею что не стянула маленький сувенир. Красота. Хорошая компания, интересный люди.
Новый человек появился в моей жизни. Клои. Интересная и красочная история. Интересно как бы я представила её портрет. Путешествие, духовные поиски себя, дерзость, легкость и свобода, смех, нагота.
У меня появляются время от времени всякие паранойи - типо я в общесмто скучная персона. Это я замечаю из наблюдений за моими коллегами.. Как люди вокруг меня общаются. Меня поражает насколько плохая у меня память и как мало я помню из того что читаю и слушаю каждый день. Если делаю руками то помню. Обидно. Слушаю и общаюсь кое как... учусь, но мысли повсюду. их очень не просто собрать. Вытащить нужный кусок информации из правильной полочки

НИчего. Я всё смогу. Я опять начинаю стачала. Новая жизнь, новая цель - путешествие, обеспечить маму всем нужным. Я всё смогу. Я научусь. Понимать. Обнимать. Разговаривать. Делиться.

20:22 

Ну вот, расслабилась немного и обратно совершенно не вернуться. Сконцентрировать на лепке тяжело. В аптеку надо сходить. Вообще столько ненужных дел вдруг появляется когда не хочешь делат то что надо. Мои новорождённые слишком большие, так что всё заново меньше размером. ТЯжело это однако не знать чего хотеть.

22:16 

ничего не бойся. никогда ничего не бойся

Работы.. какие? куда? я потеряла то чувство - создавать. Или отпустила его, ведь возможности не было. Я чтко понимала что важно на тот момент, понимала приоритеты.

А теперь мы расстались А. и нет нашей песни. Нет каравана луны. Нет Гвэн Стэфани, Сублайм, Доорс и Марлэй.. Та песня тогда меня сильно коснулась.. Running away... But you can not run away from yourself.
Я думала я буду лучше без тебя. Теперь мне грустно. Грустно терять то что было.. Больше понимать что обратно мне не хочется. А мне прийдётся побыть с собой наедине. Страхи.. А внутренние голоса говорят до говорят..

Много времени не прошло. Или до мен просто так медленно доходит всё... но кажется я ещё не чувствую утраты. или всё я понимаю и чувствую но нихрена всё же не догоняю...
твою мать почему не кажется всегда что думаю я как-то медленно.. будто едешь на велике по сравнению с мотоциклом.

И не будет пока что подарков. и думать о тебе никто не будет. и ругаться. по крайней мере пока что.
нет нет нет. обратно не пойду - только вперёд

23:00 

the clouds... thats right? selling clouds.

wiplash. interesting... only if you want to be the best in the world. what if you don't?

desire and will

anticipation. looking for the feeling of your world being shaken. towers of concepts fallen into pieces. misconceptions. the beauty of surprise and growth

himera... how can i make it?

1 man. knowing. not thinking. 40 thousand elephants

23:01 

the clouds... thats right? selling clouds.

wiplash. interesting... only if you want to be the best in the world. what if you don't?

desire and will

anticipation. looking for the feeling of your world being shaken. towers of concepts fallen into pieces. misconceptions. the beauty of surprise and growth

himera... how can i make it?

1 man. knowing. not thinking. 40 thousand elephants

20:28 

Состояние неспокойное. После спорта себя чувствуешь конечно хорошо. Но долго это не продолжалось. Я покушала... все вкусно и на завтра на обед со собой есть что взять. Маме плохо - говорит что она позвонила в скорую - жду новостей.

Что-то должно измениться чтобы я смогла удержаться на плаву. в мыслях просто хаос

09:22 

Спокойно! Расслабься. Подумаю какой следующий самый нужный и разумный шаг...

Дома я могу только учиться. Это наверное самое нужное сейчас - получить новый проэкт. Как только мы оформим кредит всё вроде должно немного успокоиться. Я смогу вернуться к будням работы...

Я понимаю что мне нужно будет съезжать. Странно, но я вспомнила какой я была 6 лет назад.. До того как я вступила в это болото работы и умеренности... Сейчас я понимаю что я справлялась в душевными тревогами и настроением сама, с помощью рисунка.. книг.. фильмы.. мысли.. Но тут я стала себя бояться, чаще убегать, искать легче выход. Алкоголь курение наркотики - не думай. так лучше... Нет, так не лучше. Теперь я совершенно себя не чувствую.

Я буду возвращаться к себе.. к себе и своей свободе. Мыслей возможностей и настроения.

С другой стороны я так же продолжаю желать более интересного общения с людьми. Но на контакт иду с трудом. В основном только с помощью алкоголя. Хочу просто научиться общаться по дружески. Смеяться.

Кстати да... странная мысль не давно пришла мне в голову - чувство было на ровне с каким-то открытием - смех.Вот чего мне не хватает в общении с другими. И Боже, ну хватит так серьёзно относиться к себе.

А жизнь течёт и течёт как река..или как ветер меж сосновых иголок...


как же я могла забыть - этот звук леса. ветер на макушках деревье и высокие сосны шатаются. ------- Такой проэкт. Записать звук. вид с низу на плавающие макушки... отобразить на потолке в библиотеке...

Такие дела

главная