• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:19 

Какое-то безумное одиночество. Странный страх. Будто я одна и меня никто не любит - что за переходных возраст? Хотя мне эти чувства напоминают именно о тех моментах моей жизни - когда я рисовала по ночам и вечерам. Ходила на прогулки. И смотрела один фильм за другим ночью пока совершенно не заснула.
Странно что настолько знакомые чувства вернулись. Легкая растерянность. Грусть. Глаза тяжелый будето от чего -то хочется плакать.

Наверное немного обидно, что я то что написала у себя в профиле на зайте знакомств - то в общем-то и получила.Почему-то сразу мне не представилось какую картину бы это нарисовало человеку с другой сторону. Да, из-за этого ненмого расстроилась. Но ведт проблема не большая и можно легко исправить.
Осадок есть осадок.

Почему я до сих пор не смотрю людям в глаза? С одной стороны я создаю неловкие ситуации. А может он просто был не заинтересован.

Мне часто кажется что я скучная. Что со мной не очем поговорить. Что я мало чем инетересуюсь. Вопрос - почему мой внутренний голос постоянно мне об этом говорит? И почему я на это обращаю внимание?

Cегодня точно знаю после зала я себя чувствовала намного лучше. Будто я все могу.

17:49 

в последнее время мне кажется что мне нужен психолог. Поговорить с кем-то, кто сможет направить в нужную сторону, найти правильные вопросы. поговорить с кем-то кто бы не судил и не смотрел через очки дружбы, где тебе всё прощается и многое обходят стороной.

мне кажется что я себя не чувствую. не знаю что мне хочется, ни смотреть ни есть. ни к кем не хочется проводить время. постоянно хочу спать. ну и выпить помогает. у меня такое чувство что нечего сказать окружающим. Знакомые точно потеряли интерес в общении. Сайт знакомст никуда не катиться. Слишком уж странное это место для меня. Тяжело заставить себя общаться.

Хотя день сегодня хороший был, комнату свою убрала, даже матрац пропылесосила.

10:41 

Ну почему я такая дура?

Обидно так

11:47 

Я точно знаю что каждый день несёт с собой что-то новое. Каждый день повторяется как предыдущий - работа - дома. Все быстро двигается вперёд, но за делом время пролетает незаметно. На меня постоянно давит зависть и злость что мне надо работать все время в течении дня - а вечером нет сил ни на что. Работа у меня хорошая, интересная, коллектив дружный, зарплата достаточная. А синего неба я не вижу.
Конечно никуда не деться, нажл думать о будущем - мама можно скоро работу потерять, возраст, болезни. Надо думать как мне её к себе забрать. Скорей всего надо менять гражданство. Надо подумать где мы могли бы жить, как я буду зарабатывать на жизнь.
Так хочется мир посмотреть...
Но план в общем-то понятен - надо начать сдавать на гражданство, так же на курсы записаться по повышению квалификации. Начать собирать работы для своего сайта. Сколько у меня времени есть? нисколько. каждый раз я думаю что как только разберусь с этим - займусь этим. А первое всё никак не заканчивается.

А сейчас пора к доктору зарегистрироваться, в банк позже схожу, и в библиотеку по дороге заскачу посмотрю что у них для меня есть.

17:18 

Потеряла мысли... было что-то важное, хотела записать.. А может и не важное. Некому судить.
ОТкуда столько злости. Так тяжело говорить с А. терпения совершенно тяжело держать.
Мутит... в голове болото. Тяжело концентрироваться.

Как так получилось, что мы друг друга полюбили Р.? так легко и просто. Но есть большая разница в годах. И мы не сможем спокойно наслаждаться друг другом. Мне неприятны некоторые вещи... когда он рядом спит. чувствовать его ноги на своих. Мне не приятно его целовать. Как низко с моей стороны, по отношению к этому человеку.

Мне неприятно от мысли что вместе мы много пьём и у нас много похожих привычек. Отвратительно.

Вчера был приятный вечер. Роки зе Хоррор Шоу. Супер. Но остался странный осадок. Вернее предчувствие, что я делаю что-то не совсем так как надо...

20:35 

на прошлой неделе. мне показалось что я слишком много говорю и часто глупости. не знаю вещи до конца. надо научиться не перебивать людей и слушать до конца. не додумывать самой. перестать угадывать. Д. поделилась со мной серкерати её истории. потрясающая сила характера. мне показалось что я много болтаю во время работы - надо больше концентрироваться. я слишком много курю - надо бросать это дело и подтянуть здоровье. я не умею скрывать стресс да и вообще свои эмоции - не хорошо. как-то я отталкиваю от себя людей. всё ещё надо учись общаться. мне кажется что я на правильном пути всё же.

20:30 

на прошлой неделе. мне показалось что я слишком много говорю и часто глупости. не знаю вещи до конца. надо научиться не перебивать людей и слушать до конца. не додумывать самой. перестать угадывать. Д. поделилась со мной серкерати её истории. потрясающая сила характера. мне показалось что я много болтаю во время работы - надо больше концентрироваться. я слишком много курю - надо бросать это дело и подтянуть здоровье. я не умею скрывать стресс да и вообще свои эмоции - не хорошо. как-то я отталкиваю от себя людей. всё ещё надо учись общаться. мне кажется что я на правильном пути всё же.

20:24 

Что происходит? или в каком направлении ветер дует. правильные ли решения я принимаю? бесконечные вопросы без ответов. слова. дела.
Работа идёт хорошо. дел очень много.
помни - какой лучший следующий шаг? надо вывезти вещи от А. я его только путаю. Стоит подучить программу, чтобы работать эффективней. С банком следующие шаги решены. Только ждать. денег нет. значит рабоем и не тратим.Купить ещё фруктов - сок по утрам мне идёт на пользу.
думать а не убегать.

11:06 

Я чётко понимаю только одно - надо уходить. Как же так получается, гулять с ним мне не хочется, сексом заниматься тоже не очень, гулять ходить - стыдно. Это ведь не нормально?! Думаю мне надо разобраться в себе. А ему в себе.
Невероятно, он так переживает. У меня сердце разрывается. Тем не менее я понимаю что постоянно смотрю на других парней, мне страшно интересно что ещё происходит в мире. Да и тут ещё зависимости - хочу бросить курить.. Вместе тяжело. Такой образ жизни - потоянный беспорядок. Никакого вдохновения... Скучно. Просто не инетересно?!
Не знаю, я так долго думала об этом. И было много минусов - я была твёрдо уверена в своей правоте. Сейчас пока мы говорили - всё просто стало хуже и хуже. Тяжело слушать и понимать. Свои мысли путаются и сердце больно.
Не знаю что правильно... Тем не менее друзья и родные советуют идти вперёд. Значит надо держаться.

09:02 

Выбирай своё окружение внимательней. Сколько раз это слышала.. И всё же перемены нужны.

Самый лучший на данный момент шаг это доделать 3Д портфолио которое я начала и получить проэкт на работе. Иметь работу по прибытию в Лондон в общемто было ба самым разумным вкладом. Машину тоже стоит оставить - но для этого надо будет хорошенько поработать. Хотя не видеть дневного света и иметь времени ни на что кроме работы это рабство как бы говоря.

Люблю читать - каждый раз внутри что-то меняется... с каждой страницей. Слова - красивое дело...
Путешествие... фестивали... общение... работа с людьми... как найти способ работать и ничего не делая и иметь достаточно финансов поддержать свою семью... Говорят это не так то сложно. Но у меня пока не получается. Хотя слова всё же выходят из меня легче... Они находятся потихоньку

20:59 

Я так нервничаю это просто кошмар. Всё думаю как мне отпустить свои страхи. Хаха не думать о них. Учусь общаться - не просто, но кажется немного получается.

Вау, как же мне всё же повезло с друзьями. Спасибо большое, что мне на пути встречаются такие потрясающие, хорошие люди.

Тут не темнее до 22 30. Настолько непривычно, просто не знаю что делать с собой. Где- то вокруг постоянно шуршит грусть и тревога. Как мелкий грызун в кустах. Надо постоянно концентрироваться и держать себя в руках.

www.acuriousinvitation.com/masonictickets.html

10:01 

Сегодня о вопросах любви

Хитрое это дело - Любовь. Живёшь себе с человеком, ругаешься, радуешься и не любишь его. Но привык так, что от тебе родной. И получается какая-никакая, а уже любовь. С синдромом дауна. Такая вот любовь - как люди... разная.
Значит так, а другой человек тебя любит сильно сильно и видит что ты хочешь уйти, а не признаёт этого и не верит в это просто никак.

Главное что я настолько привыкла к комфорту. Зависимость быть зависимой. Мне всё не нравиться но зато всё есть.
Пора закапывать эту яму. Слишком долго я её копаю, уже неба не видно

говно в общем

10:11 

Вау, неужели я взяла кредит чтобы купить квартиру для мамы? Пипец. Даже если мы справимся, надо подумать как не переживать... Как на работе не закручивать себя. Как не думать о деньгах? Надо продать машину... А что после? Значит ли это что я не попутешествую как хотела? что на фестиваль не съезжу? А может это нихера вообще не значит ... Просто стремаю, а объяснений нет никаких ничему.

Жизнь прекрасна когда по вечерам можно читать. Книги это просто чудо... Вчера купила новую книгу. Думаю у меня болезнь. Это одно из самых прекрасных чувств... выбирать новую книгу... нюхать. листать первые страницы. заглянуть в конец. Хахаха потрясающе.

Рига зелёная. Небо будто более синее чем в Лондоне. Воздух свежий.

Слова слова слова.

20:34 

Хорошие новости есть. Но что дальше? до 12 числа всё прояснится думаю. а если не до то 23 точно будем знать в какую сторону двигаться.
С профессией как всегда заморочки. не совсем понимаю как лучше развивать карьеру. Остаться с той же компанией? или найти что-нибудь немного более надёжное? или вообще по-пробавать новое направление которое мне было интересно уже давно?

Почему всегда хочется делать правильный выбор? Тем не менее опыт показывает что правильных выборов у мен мало.. тем не менее со временем растёт количество и плохих и хороших.


О Боги, дайте мне дар предвидения! Как я устала расхлёбывать кашу которую сама постоянно завариваю.. Заваривать кашу? хахаха или Мутить болото.. это да.. моя сфера... куда хуже то? Лучше только снежный ком.

19:42 

I could do a figurative sculpture short workshop.. anatomy study... Head sculpt...

09:55 

Как же здесь хорошо.

В Прибалтике погода явно лучше чем а Англии. Серые тучи Лондона... Сонный медленный дождь. По тебе я не скучаю.
У меня появилось некое спокойствие. Скорее всего от того, что долго так мучится неопределённостью нельзя. Буду пробовать ещё варианты.

art that you would want to look at.

14:04 

Откуда это ощущение беспомощности? Может потому что я давно не общалась с друзьями? Да и что с того? Что, теперь всё сложить руки и жалеть себя? То, что вокруг на данный момент нет людей с таким же настроем это не причина ничего не делать. Но давить всё же. Давит чувство, будто ты один, будто Я - очень маленькое. А все остальные Я такие большие и успешные смотрят на тебя сверху.

Interesting:
Semiotics - a a study of signs symbols and their use of interpretation.


Tectonics

the science or art of assembling, shaping, or ornamenting materials in construction; the constructive arts in general.
Sounds so much better that model making or/ prop making... i guess here is a difference between manufacturing designs and art work. Or made by artist and not?


Why glow in the dark? Because they follow me when i close my eye lids. / Behind the closed eye lids.

The fear of other them. And what if everything i ever done someone seen?

Stil life series/ semiotics

09:28 

Чтобы поступить на магистра в моём городе мне надо столькому научиться - я даже не знаю где начать. Как к этому подойти. Почитала правила поступления и требование и всё что осталось у меня на данный момент это неприятный осадок. Осадок не знания и не компетенции.

09:27 

Книжный вор. Давненько я не читала подобных книг - пробирает до глубины души. Мне страшно нравиться какие слова Маркус выбирает для описания. Волосы - как перья. Снег - ёжился. Так много цветов.

Я пытаюсь писать. Не умею но надо. Как-то спокойней становится. Так вот, вчера было прекрасное утро. В общемто не хуже сегоднешнего. Дома у мамы просыпаться прекрасно. Спокойствие. Ясность.

Время от времени беспокоюсь из-за работы. Не привычно. Пока я ей помогаю разобраться с квартирой и делами я же не работаю... от этого не комфортно. Всё держится на деньгах.

В другие моменты по утрам у меня много энергии и желания что-то изучать. К вечеру не смотря на это его как не бывало. По вечера я всегда читаю или встречаюсь с друзьями... К чему я это? Ничего плохого в этом нет.

Наверное получается так что неосознанно я себя виню в том, что недостаточно помогаю близким. Как-то невникаю в проблему. Как-то недостаточно размышляю о возможном решении... А ведь без этого какой смысл вообще как-то утешать или быть рядом.

Каждый день у меня появляются хорошие мысли - но на следующий день их след простыл... Даже намёка на их присутствие нет. Ну потому то я и решила что чаще надо писать. Только дельного в голову ничего не приходит.
Ну и фиг с ним. Надоело уже

08:15 

Я учусь, вижу прогресс, но он кажется таким медленным. Откуда вообще берётся терпение? где-то есть склад? А может где-то зарыт клад. Точно! А я пират... Всё ищу и ищу его.

С чего же начать. Мысли разбегаются в разные стороны и страшно тяжело сконцентрироваться.
Свои работы? надо продолжать делать.. А почему? хочется.. интересно об этом думать. ТОлько жаба давит, когда понимаешь что всё же надо думать как мне заработать денег. Надо ведь семью поддерживать. Поп-ап ... поп-ап....

А тае надо подумать как взять через месяц 3Д моделирование. Да и до того можено просто с Збрашем позаниматься. Я же уже занималась этим и хорошо, и действительно это может дать мне возможность перейти с больших скульптур в чистую студию, без тосичной пыли. Скажем чтобы вспомнить этим надо по 2 часа в день заниматься.. У меня пару месяцев... Лучше момента у меня не будет. Тут надо составить портфолио.

Другой вариант это менеджмент. Но тут начинаются такие дела.. для начала курс надо закончиться. Английский немного подучить... Основа у меня хорошая для этого. Опыт хороший, но наверное ещё маловато. Характером тоже хорошо бы вырасти. Начать может с рыбки по меньше.. Пуб. воркшопами там... Жто более долгосрочный план.

Ведь когда я вернусь домой, мне надо будет снова зарабатывать деньги на проживание. Тут как ни крути от своей нынешней работы я не убегу. Потому моделирование наверное было бы самым оптимальным выходом. А вот к зиме, когда начнётся перерыв с работой можно время уделить курсу по менеджменту, походить по галереям, своими работами заняться да и может попутешествовать. Блог с интервью от художников начать собирать, как мне давно хочется..

Но всё это как-то в мечтах а на деле всего мало происходит... Хотя стало яснее.

Такие дела

главная