• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:19 

Какое-то безумное одиночество. Странный страх. Будто я одна и меня никто не любит - что за переходных возраст? Хотя мне эти чувства напоминают именно о тех моментах моей жизни - когда я рисовала по ночам и вечерам. Ходила на прогулки. И смотрела один фильм за другим ночью пока совершенно не заснула.
Странно что настолько знакомые чувства вернулись. Легкая растерянность. Грусть. Глаза тяжелый будето от чего -то хочется плакать.

Наверное немного обидно, что я то что написала у себя в профиле на зайте знакомств - то в общем-то и получила.Почему-то сразу мне не представилось какую картину бы это нарисовало человеку с другой сторону. Да, из-за этого ненмого расстроилась. Но ведт проблема не большая и можно легко исправить.
Осадок есть осадок.

Почему я до сих пор не смотрю людям в глаза? С одной стороны я создаю неловкие ситуации. А может он просто был не заинтересован.

Мне часто кажется что я скучная. Что со мной не очем поговорить. Что я мало чем инетересуюсь. Вопрос - почему мой внутренний голос постоянно мне об этом говорит? И почему я на это обращаю внимание?

Cегодня точно знаю после зала я себя чувствовала намного лучше. Будто я все могу.

15:53 

Состояние не состояния. Отвератительное чувство - когда весь у как говорят у твоих ног, а идти в общем-то не куда. Я безумно расстроилась из-за ситуации в баре. вывод - не надо быть нахлебником. Слова коллеги задели, но на тот момент у меня в голове никто не отреагировало. Почему так? Почему на момент пришествия я ничего не замечаю. Все приходит ко мне настолько позже.

Как и сегодня, страшно обидно за свой нервный характер. Буквально кажется я сама довела себя до истерики. Пыталась разобраться с налогами - интернет не работал. Подруга не смогла встретится - опять другие планы. Маме было плохо и Алан приехал без приглашения. Я что-то уж сильно рас-периживалась и вот сижу реву. Наверное самое лучшее будет сходить в зал. Надо как-то вспомнить про лепку, как-то вспомнить как себя выражать и слушать, разбирать ситуации при этом не сбрасывая на себя атомную бомбу.

Блин как с собой справиться.

Слушай слушай слушай

17:49 

в последнее время мне кажется что мне нужен психолог. Поговорить с кем-то, кто сможет направить в нужную сторону, найти правильные вопросы. поговорить с кем-то кто бы не судил и не смотрел через очки дружбы, где тебе всё прощается и многое обходят стороной.

мне кажется что я себя не чувствую. не знаю что мне хочется, ни смотреть ни есть. ни к кем не хочется проводить время. постоянно хочу спать. ну и выпить помогает. у меня такое чувство что нечего сказать окружающим. Знакомые точно потеряли интерес в общении. Сайт знакомст никуда не катиться. Слишком уж странное это место для меня. Тяжело заставить себя общаться.

Хотя день сегодня хороший был, комнату свою убрала, даже матрац пропылесосила.

10:41 

Ну почему я такая дура?

Обидно так

11:47 

Я точно знаю что каждый день несёт с собой что-то новое. Каждый день повторяется как предыдущий - работа - дома. Все быстро двигается вперёд, но за делом время пролетает незаметно. На меня постоянно давит зависть и злость что мне надо работать все время в течении дня - а вечером нет сил ни на что. Работа у меня хорошая, интересная, коллектив дружный, зарплата достаточная. А синего неба я не вижу.
Конечно никуда не деться, нажл думать о будущем - мама можно скоро работу потерять, возраст, болезни. Надо думать как мне её к себе забрать. Скорей всего надо менять гражданство. Надо подумать где мы могли бы жить, как я буду зарабатывать на жизнь.
Так хочется мир посмотреть...
Но план в общем-то понятен - надо начать сдавать на гражданство, так же на курсы записаться по повышению квалификации. Начать собирать работы для своего сайта. Сколько у меня времени есть? нисколько. каждый раз я думаю что как только разберусь с этим - займусь этим. А первое всё никак не заканчивается.

А сейчас пора к доктору зарегистрироваться, в банк позже схожу, и в библиотеку по дороге заскачу посмотрю что у них для меня есть.

20:28 

Состояние неспокойное. После спорта себя чувствуешь конечно хорошо. Но долго это не продолжалось. Я покушала... все вкусно и на завтра на обед со собой есть что взять. Маме плохо - говорит что она позвонила в скорую - жду новостей.

Что-то должно измениться чтобы я смогла удержаться на плаву. в мыслях просто хаос

17:18 

Потеряла мысли... было что-то важное, хотела записать.. А может и не важное. Некому судить.
ОТкуда столько злости. Так тяжело говорить с А. терпения совершенно тяжело держать.
Мутит... в голове болото. Тяжело концентрироваться.

Как так получилось, что мы друг друга полюбили Р.? так легко и просто. Но есть большая разница в годах. И мы не сможем спокойно наслаждаться друг другом. Мне неприятны некоторые вещи... когда он рядом спит. чувствовать его ноги на своих. Мне не приятно его целовать. Как низко с моей стороны, по отношению к этому человеку.

Мне неприятно от мысли что вместе мы много пьём и у нас много похожих привычек. Отвратительно.

Вчера был приятный вечер. Роки зе Хоррор Шоу. Супер. Но остался странный осадок. Вернее предчувствие, что я делаю что-то не совсем так как надо...

22:16 

ничего не бойся. никогда ничего не бойся

Работы.. какие? куда? я потеряла то чувство - создавать. Или отпустила его, ведь возможности не было. Я чтко понимала что важно на тот момент, понимала приоритеты.

А теперь мы расстались А. и нет нашей песни. Нет каравана луны. Нет Гвэн Стэфани, Сублайм, Доорс и Марлэй.. Та песня тогда меня сильно коснулась.. Running away... But you can not run away from yourself.
Я думала я буду лучше без тебя. Теперь мне грустно. Грустно терять то что было.. Больше понимать что обратно мне не хочется. А мне прийдётся побыть с собой наедине. Страхи.. А внутренние голоса говорят до говорят..

Много времени не прошло. Или до мен просто так медленно доходит всё... но кажется я ещё не чувствую утраты. или всё я понимаю и чувствую но нихрена всё же не догоняю...
твою мать почему не кажется всегда что думаю я как-то медленно.. будто едешь на велике по сравнению с мотоциклом.

И не будет пока что подарков. и думать о тебе никто не будет. и ругаться. по крайней мере пока что.
нет нет нет. обратно не пойду - только вперёд

20:35 

на прошлой неделе. мне показалось что я слишком много говорю и часто глупости. не знаю вещи до конца. надо научиться не перебивать людей и слушать до конца. не додумывать самой. перестать угадывать. Д. поделилась со мной серкерати её истории. потрясающая сила характера. мне показалось что я много болтаю во время работы - надо больше концентрироваться. я слишком много курю - надо бросать это дело и подтянуть здоровье. я не умею скрывать стресс да и вообще свои эмоции - не хорошо. как-то я отталкиваю от себя людей. всё ещё надо учись общаться. мне кажется что я на правильном пути всё же.

20:24 

Что происходит? или в каком направлении ветер дует. правильные ли решения я принимаю? бесконечные вопросы без ответов. слова. дела.
Работа идёт хорошо. дел очень много.
помни - какой лучший следующий шаг? надо вывезти вещи от А. я его только путаю. Стоит подучить программу, чтобы работать эффективней. С банком следующие шаги решены. Только ждать. денег нет. значит рабоем и не тратим.Купить ещё фруктов - сок по утрам мне идёт на пользу.
думать а не убегать.

11:06 

Я чётко понимаю только одно - надо уходить. Как же так получается, гулять с ним мне не хочется, сексом заниматься тоже не очень, гулять ходить - стыдно. Это ведь не нормально?! Думаю мне надо разобраться в себе. А ему в себе.
Невероятно, он так переживает. У меня сердце разрывается. Тем не менее я понимаю что постоянно смотрю на других парней, мне страшно интересно что ещё происходит в мире. Да и тут ещё зависимости - хочу бросить курить.. Вместе тяжело. Такой образ жизни - потоянный беспорядок. Никакого вдохновения... Скучно. Просто не инетересно?!
Не знаю, я так долго думала об этом. И было много минусов - я была твёрдо уверена в своей правоте. Сейчас пока мы говорили - всё просто стало хуже и хуже. Тяжело слушать и понимать. Свои мысли путаются и сердце больно.
Не знаю что правильно... Тем не менее друзья и родные советуют идти вперёд. Значит надо держаться.

14:12 

Вчера был прекрасный день. По работе поехали в Леголанд в Виндсоре. В машине отличная музыка. Наш путь как всегда занял на полтора часа больше времени. Я всё жалею что не стянула маленький сувенир. Красота. Хорошая компания, интересный люди.
Новый человек появился в моей жизни. Клои. Интересная и красочная история. Интересно как бы я представила её портрет. Путешествие, духовные поиски себя, дерзость, легкость и свобода, смех, нагота.
У меня появляются время от времени всякие паранойи - типо я в общесмто скучная персона. Это я замечаю из наблюдений за моими коллегами.. Как люди вокруг меня общаются. Меня поражает насколько плохая у меня память и как мало я помню из того что читаю и слушаю каждый день. Если делаю руками то помню. Обидно. Слушаю и общаюсь кое как... учусь, но мысли повсюду. их очень не просто собрать. Вытащить нужный кусок информации из правильной полочки

НИчего. Я всё смогу. Я опять начинаю стачала. Новая жизнь, новая цель - путешествие, обеспечить маму всем нужным. Я всё смогу. Я научусь. Понимать. Обнимать. Разговаривать. Делиться.

23:01 

the clouds... thats right? selling clouds.

wiplash. interesting... only if you want to be the best in the world. what if you don't?

desire and will

anticipation. looking for the feeling of your world being shaken. towers of concepts fallen into pieces. misconceptions. the beauty of surprise and growth

himera... how can i make it?

1 man. knowing. not thinking. 40 thousand elephants

23:00 

the clouds... thats right? selling clouds.

wiplash. interesting... only if you want to be the best in the world. what if you don't?

desire and will

anticipation. looking for the feeling of your world being shaken. towers of concepts fallen into pieces. misconceptions. the beauty of surprise and growth

himera... how can i make it?

1 man. knowing. not thinking. 40 thousand elephants

08:58 

Вчера перед снов вспоминала что произошло за день.. вроде ничего, вспомнила где потеряла проездной. И почему такая рассеянная? Даже как-то обидно за себя.
Тут у меня появляется мысль... Вот я не имею ничего против алкоголя и курения. Тем не менее те люди которые курят и пьют так как я (многие) или как-то застряли в рутине жизни - работа, дети, дом... а всё остальное - быстрое удовольствие. Другие в общем-то алкоголики, психически не здоровые персоны... Тут получается что - я ведь вроде так не хочу, с головой у меня всё нормально, и амбиции у меня есть... Выходит что-то надо менять. Видя наши общие привычки очень не хочется быть такими как они...

А вот по поводу друга у меня есть идея... Попробую вдохновить друга на кое-какое дело. Пишет хорошо - может на блоге зарабатывать. Да картины пишет не плохие... Тут надо её как-то воодушевить. Наверное надо на своём примере. Есть у меня такая идея - проиллюстрирую ка я для её старые воспоминания. Только от куда бы их взять. Старых фоток совсем нет... А в голове одна фантазия..

Один из них:
Был ясный день
Деревья. Красные стволы
Свинец на небе. Шум деревьев
А мы бесстрашны...
Идём по лесу, по кустам
Клещей собирать...
Шучу. Нет-нет
Фанарики, конфеты, настроение
Мы видим крышу бункера

17:50 

Плавленное лето.

Шум деревьем. Шелест листьев. Рельсы. расплющенные монетки. Пиво. Шашлык. Старые друзья. Как всегда бежит за пивос по шоссе. Потеряться с лесу. Перелезть через колючий костёр. Смотреть на синее небо. Вспоминать и смеяться. Да уж, такие дни забывать нельзя.

Я очень удивилась сколько деталей из прошедших дней помнят мои друзья. У меня такого было мало.. Сама я об это как-то забыла... Странное чувство, будто что-то потерял в некотором роде.

Сегодн у А. день рождение. Уехал на драг рэйсинг.. Да жу, мото спорт это образ жизни...

Если я представлю что я останусь с этим человеком до конца жизни - мне становиться страшно. Паника.
Надо менять ход событий. Как бы это сделать наименее болезненно?

Обалака рассыпались по небу как частички песчаного замка. Еду домой в воскресение 6 утра. Всё логично
Лиж бы завтра повезло.

09:02 

Выбирай своё окружение внимательней. Сколько раз это слышала.. И всё же перемены нужны.

Самый лучший на данный момент шаг это доделать 3Д портфолио которое я начала и получить проэкт на работе. Иметь работу по прибытию в Лондон в общемто было ба самым разумным вкладом. Машину тоже стоит оставить - но для этого надо будет хорошенько поработать. Хотя не видеть дневного света и иметь времени ни на что кроме работы это рабство как бы говоря.

Люблю читать - каждый раз внутри что-то меняется... с каждой страницей. Слова - красивое дело...
Путешествие... фестивали... общение... работа с людьми... как найти способ работать и ничего не делая и иметь достаточно финансов поддержать свою семью... Говорят это не так то сложно. Но у меня пока не получается. Хотя слова всё же выходят из меня легче... Они находятся потихоньку

09:22 

Спокойно! Расслабься. Подумаю какой следующий самый нужный и разумный шаг...

Дома я могу только учиться. Это наверное самое нужное сейчас - получить новый проэкт. Как только мы оформим кредит всё вроде должно немного успокоиться. Я смогу вернуться к будням работы...

Я понимаю что мне нужно будет съезжать. Странно, но я вспомнила какой я была 6 лет назад.. До того как я вступила в это болото работы и умеренности... Сейчас я понимаю что я справлялась в душевными тревогами и настроением сама, с помощью рисунка.. книг.. фильмы.. мысли.. Но тут я стала себя бояться, чаще убегать, искать легче выход. Алкоголь курение наркотики - не думай. так лучше... Нет, так не лучше. Теперь я совершенно себя не чувствую.

Я буду возвращаться к себе.. к себе и своей свободе. Мыслей возможностей и настроения.

С другой стороны я так же продолжаю желать более интересного общения с людьми. Но на контакт иду с трудом. В основном только с помощью алкоголя. Хочу просто научиться общаться по дружески. Смеяться.

Кстати да... странная мысль не давно пришла мне в голову - чувство было на ровне с каким-то открытием - смех.Вот чего мне не хватает в общении с другими. И Боже, ну хватит так серьёзно относиться к себе.

А жизнь течёт и течёт как река..или как ветер меж сосновых иголок...


как же я могла забыть - этот звук леса. ветер на макушках деревье и высокие сосны шатаются. ------- Такой проэкт. Записать звук. вид с низу на плавающие макушки... отобразить на потолке в библиотеке...

20:59 

Я так нервничаю это просто кошмар. Всё думаю как мне отпустить свои страхи. Хаха не думать о них. Учусь общаться - не просто, но кажется немного получается.

Вау, как же мне всё же повезло с друзьями. Спасибо большое, что мне на пути встречаются такие потрясающие, хорошие люди.

Тут не темнее до 22 30. Настолько непривычно, просто не знаю что делать с собой. Где- то вокруг постоянно шуршит грусть и тревога. Как мелкий грызун в кустах. Надо постоянно концентрироваться и держать себя в руках.

www.acuriousinvitation.com/masonictickets.html

10:01 

Сегодня о вопросах любви

Хитрое это дело - Любовь. Живёшь себе с человеком, ругаешься, радуешься и не любишь его. Но привык так, что от тебе родной. И получается какая-никакая, а уже любовь. С синдромом дауна. Такая вот любовь - как люди... разная.
Значит так, а другой человек тебя любит сильно сильно и видит что ты хочешь уйти, а не признаёт этого и не верит в это просто никак.

Главное что я настолько привыкла к комфорту. Зависимость быть зависимой. Мне всё не нравиться но зато всё есть.
Пора закапывать эту яму. Слишком долго я её копаю, уже неба не видно

говно в общем

Такие дела

главная